王芙蓉简介：小学二年级数学教师，其承担课题自主互助教学颇有成效，二年级孩子们的自主学习、合作交换、讲解演示像模像样，其扎实的基本功以及对孩子们真挚的爱广受各界赞誉，泰安市岱岳区一名引导在听了她的课后感慨“王芙蓉老师如果有机遇参加省讲课比赛，确定能拿一等奖，”下面是她的一片教育随笔。
肥城市白庄矿学校 王芙蓉 邮编：271613
参加教学工作有十几年了，平时总是戏称自己跟一群孩子在一起大约很难做到成熟，工作和家务的劳碌似乎正在让自己慢慢失去了刚走上讲坛的热情，有时又像在辛劳和疲乏不堪中挣扎似的，而做一个<幸福的>幸福的老师这句话也像一个口号似的离自己特殊的遥远。但最近发生的一件事情却又我重新感受到了那份做教师的快乐。
做快乐父母 和孩子一起成长
二、接纳孩子 平等交换
1、接纳孩子
说到接纳孩子，大家会说，我自己的孩子还不接纳呀?
现在是独生子女家庭，尤其是城市中421家庭很多，我们家长为了孩子投入了大量的人力、财力和物力，对那个小宝贝真是：捧在手心怕摔着、含在嘴里怕化了。真是不夸张。可孩子涌现这样那样所谓的问题时，首先不能接受的是我们做父母的。很多人都有体会尤其是做妈妈的，当孩子还没有出身之前，我们就在心中勾勒出孩子的蓝图：我的孩子应当是聪慧、敏捷、可爱的，可孩子出身后，上幼儿园前自己孩子都好，可等孩子上了幼儿园，你会发现怎么自己的孩子没有别的孩子聪慧，老师说你的孩子反映有些慢，于是你有意无意会说孩子，你怎么这么慢呀，你怎么这么笨呀，其实这时候是因为你没有真正从内心接纳你的孩子，你爱的是你心目中那个理想的孩子。
我对接纳这个概念的理解，是在一本美国人写的书上,看到这样一个故事:有两个中学生是好朋友,经常在一起玩儿,受一部当时流行影片的影响,他们想尝试一下抢商店是什么感受.两个人商量一下就举动了,成果并不像电影里那么有趣,很快就被警察给逮住了.由于抢的东西没有破坏,又都是孩子,警察局就通知家长来领孩子.第一个来领孩子的父亲一到,怒火冲天,将他的孩子一拳打到一米开外的角落里,同时大喊大叫:"你真给我丢脸,我没你这个儿子!"孩子被打得鼻青脸肿,一直在哭.另一个孩子的父亲却不是这样.他一到就将孩子搂在怀里,非常内疚地对孩子说:"孩子,爸爸对不起你,是爸爸没有照顾好你.爸爸今后一定会辅助你."几年以后,第一个孩子成了杀人犯:第二个孩子考上了理想的大学.，父亲接纳孩子的程度不一样，教育方式的不同，孩子的命运也不一样。
而对接纳这个词真正接纳并变成举动，是在几年前和一位朋友的聊天中，我说我自己是多么的爱孩子，为他做什么都愿意，可朋友问我：你真地从内心接纳孩子吗？你理想中的孩子和儿子一样吗？你能接受他现在的每一个缺陷吗？听完我一愣，细细的扪心自问，我还真的不接受孩子的缺陷，我总是盼望孩子的缺陷越来越少最好没有。那天晚上我久久不能入睡，反思自己后我彻底接受了这个现实中的孩子，不管它有多少缺陷都是奇特的这一个，是我唯一的儿子，我要全身心肠接纳他。
面对孩子的所有的长处和缺陷，我们都要客观评价。面对长处，我们要客观看待，不能盲目夸张，也不能打击其积极性。当孩子有了缺陷的时候，他更需要家长的提醒和督促，更需要我们的耐烦和宽容。完全接纳自己的孩子，需要家长有足够的时间与孩子进行有效地交换和沟通，运用适当的教育方法教育孩子，真心跟他交朋友，让他感受到家长的关爱和辅助。
2、平等看待和交换
家长和孩子间的关系是平等的，我们必须建立一个牢不可破的观念：孩子从一生下来，他的人格就是和你一样平等的。你要不把他当成和你一样平等的人来看待！在能力上，要考虑到孩子是待培育的，是需要你不断的培育的小动物。我们的很多家长恰好弄反了：人格上不能平等看待孩子，能力上却苛求孩子什么都会！家长要用“理解”这个工具走进孩子的心灵，不再批评、苛责。假如说你有工作上的懊恼，来找我谈谈，我什么也不问，劈头盖脸地把你一顿数落，你确定认为<董>董老师是不是有毛病，都没搞清怎么回事就骂我一顿！可是我们很多家长对孩子却是不问原由，开口就批。
①是我们要从人格上真正做到与孩子平等。
曾经看过这样一则小故事：爸爸和儿子在客厅，女儿和妈妈在厨房。忽然厨房传来碗碟打“碎的声音，儿子对爸爸说：“一定是妈妈打碎的。”爸爸问：“为什么？”儿子：“因为妈妈没有骂人。”相似的情况其实在很多家庭都发生过，同样的过错，如果是大人犯了，我们通常可以理解和容纳，但是换了孩子，往往就横加责备。这就是不能平等地看待孩子，要建立孩子的自信，培育孩子的独立人格，家长需要换个角度，把孩子当成独立平等的个体，接纳孩子的缺陷和弱点。
大人们的主观见解，往往和小孩子的见解不同，有时候并不是对与错的问题。这时，我们如果一直坚持自己的见解，不能赞成小孩的建议，无形中对她是一种打击。如果不是原则问题，应当适度满足她的恳求。比如女儿一早起来，要求穿她最喜欢的某件衣服，而我可能盼望她明天穿，但是既然她提出了要求，条件又允许，就不妨愉快地答应她。对于她来说，今天穿是她的选择，明天穿是家长的选择，自己做主会让她很高兴，这一天就有了一个快乐的开始。
②是不能把自己的意志强加给孩子
我们现在的家庭大都是一个孩子，为了让孩子不输在“所谓的起跑线上”，我们的父母给孩子报这个班那个班，可谁真正征求过孩子的看法？这些父母的意志让我们的孩子成了报班专业户、成了学习的“奴隶”。
“爸爸妈妈请理解我们，别再强制我们补习了”--这是很多孩子的呼声。咱们中国的家长太喜欢包办代替了、操心受累之余还会说：“我这么替他操心，我容易吗？”孩子们不但不领情，反而加剧了逆反心理，尤其是进入青春期的孩子，他们更愿意固守自己的意志而拒绝家长的好心安排。有个男孩叫李晨，学习很优秀，从高中开始他就想当一名厨师，平时很关注这方面的知识，放假了他会买来青菜和鱼呀肉呀，按照菜谱上的阐明做菜，做的菜家人都很爱吃，可妈妈对她的爱好从不支持，总是说当个厨师有什么出息？高考填志愿，妈妈让他报物理系，李晨马上反驳，但妈妈强硬的态度让他左右为难，为了自己的理想，他瞒着妈妈偷偷的填报了自己喜欢的志愿，可接到录取通知书的一瞬间孩子愣住了，原来妈妈去学校偷偷的替孩子修正了志愿，孩子被录取到一所重点工科院校，无奈又无望的孩子来到大学后，面对自己不喜欢的专业，他无心学习，终日沉沦网络，门门功课挂红灯，精力状况也很让人担忧，这时候这位妈妈才真的后悔不迭。
③是要和孩子进行朋友式的交换，不要居高临下和孩子讲话
做父母的在孩子面前不要有“老子为大”、“我的话就是圣旨”等一些过错的思想，而是要以一种朋友的身份，平等地与孩子进行交换。只有这样，才干使孩子把你当作一个知心朋友一样，将心中的懊恼向你倾诉，将心中快乐与你分享。
我们说父母与子女间的这种的亲密关系是需要长期，有意识培育的。有时当孩子们开始发问：“爸爸您为什么不高兴呀？是不是工作上有了麻烦？”、“妈妈您今天怎么不开心？”这些话的时候，做家长的就该认真考虑一下是否该与孩子认真谈一谈。谈多少，怎么谈？
如果因为是自己工作上的事情，不屑与孩子交换，或者我们一语搪塞说：“没有什么，很好。”或“不关你的事，是我们大人的事，你去玩吧。”我们就等于将一颗关怀他人的心挡在门外，孩子所得到的信息便是--父母如何不关我的事，正是父母这种做法，让孩子少了一份爱心和责任心，可日后我们又常常抱怨我们的孩子不关怀父母，难道说这不是您的责任吗？例子：与孩子在3月5日的交换
做为家长也要尊敬孩子的看法，和孩子交换时，和颜悦色、语气温和，这样才干被孩子所接受。和颜悦色、语气温和，是父母与孩子讲话的最佳方式之一。有些父母对朝夕相处的孩子，虽倾心关爱，但与其谈话的内容仍离不开“训导”这根轴心，语气生硬，是应当避免的。在家里要给孩子发言的机遇，比如说家里要买大件商品，可以让孩子参与看法供我们参考。三月份我家的洗衣机坏了，要买台新的，儿子建议买省水、省电的，我们在买的时候就考虑了儿子的建议，儿子知道后很高兴。采纳孩子的建议；让孩子有一种被尊敬感觉、有一种造诣感，这样在孩子心里才会发生真正的平等感、才会感到自己被尊敬、才愿意和你交朋友。
其实，这种训导对孩子是不公的。孩子需要适时指点，但并非只有居高临下的训导。父母、老师在孩子面前是长者形象，孩子要尊敬师长，但现实中真正尊敬孩子的父母与师长却不太多。这种单向的尊敬，无形中使孩子永远处在附属地位。一次在和家长咨询的时候，她说她8岁的女儿有一天放学回来了，对妈妈说，今天老师讲课特殊温顺、也没有训我们。总这样该多好。
在生活中，要想与孩子处在平等的地位，就应学会与孩子共同讨论，那就是对孩子提出的要求，我们不能满足或不应满足时，千万不要粗暴而简略地拒绝：不行！不准你去！或者父母提出的要求，儿女不赞成时，我们也不应简略地采用命令方式：这事已经决议了！而要把理由告诉孩子。
做快乐父母 和孩子一起成长(3)